miércoles, 22 de julio de 2009

Locura...

Vuelvo... ultimamente he estado bastante ocupada.. pasaron cosas buenas y malas... una mala muy mala.. me desmaye en el baile... en plena clase de jazz, di un giro y a la mitad de este vi todo negro.. no supe mas de mi... cai sobre la parte izquierda de mi cuerpo... me lastime el brazo y la clavicula... horrible... y eso no fue lo peor... lo peor vino despues... cuando desperte y la maestra me pregunto si todo estaba bien... si estaba comiendo bien... y entonces.. si me aterre! menti, menti, menti... "claro que como bien"... saben? llevo mas de diez años atrapada en un circulo vicioso que me esta mantando... me refiero a que, llevo una estilo de vida refiriendome a la comida lo bastante caotico para causarme problemas emocionales y fisicos... ok, la cosa esta asi... paso dias enteros sin comer nada... luego, paso otros mas comiedo poco... y lo peor... luego llega el dia en que me como todo lo que encuentro... dulce o salado, frio o caliente.. me da igual... y eso me hace sentir terriblemente mal... desde que me levanto lo primero que pienso es que puedo comer y que no... me limito mucho los carbohidratos.. me como uno al dia... voy y regreso caminando a la academia... sueño con comida... en fin... me pregunto porque?.... Hay una linea delgada e invisible que separa el camino saludable para estar sana y delgada y el otro camino lleno de problemas, inseguridades... en que momento escogi el camino dificil? y porque lo hice? en que consiste que existamos personas que preferimos el camino equivocado..bueno.. no sea si sea el equivocado o no... en fin... asi es mi vida.. no comer, comer poco, atracon... no comer, comer poco, atracon.. otra vez y otra vez... a veces me desconozco y yo misma me asusto de mis elecciones... amo el baile y se que necesito comer para seguir con esto y aun asi no lo hago... ¿estoy tan mal?

Locura...

A cada momento necesito recordarme que he de respirar,

que a de latirme el corazon.

He de violentarme para hacer que el mas pequeño acto no se

relacione con el pensamiento continuo que me devora,

y he de violentarme para fijarme en cualquier cosa, animada

o inanimada que no se refiera a la unica cosa que llena el mundo para mi.

Solo experimento un deseo, y todo mi ser y todas mis facultades se concetran en el.

Durante tanto tiempo y de tal modo le he deseado, que estoy segura de conseguirlo pronto,

ya que a devorado toda mi existencia.

Y el deseo de que su realizacion se anticipe me sofoca...

miércoles, 1 de julio de 2009

Siento haber desaparecido... no he tenido dias buenos ultimamente... les dejo algo que le escribi a una persona a la que ya no quiero considerar "especial" en mi vida... o mas bien... ya no se si lo quiero en mi vida...


Eres capaz de mentirme mirándome a la cara, de reírte hasta el dolor...

Me provocas este sentimiento de desear lo imposible, al igual que todos, sólo un poco de tranquilidad.

Sigo luchando hasta que ya no poder más, persiguiendo la sombra del amor. Y quiero estar contigo en los momentos inolvidables y aquellos que te gustaría olvidar.

Desde el día que te conocí, mis apagados días comenzaron a brillar, después de dolorosos y agradables momentos, de esto tormentosos y soleados días, caminamos juntos. Seré sincera, escogí un camino lleno de dolor; pero, ¿ vendrás a mí para apoyarme?

Puede que seas tu al único a quien puedo llamar amigo. Cuando tengo tiempo libre, me siento muy sola ¿Y tú?

Yo quiero estar para ti también, y decirte "Sólo un poco mas, no te rindas, no abandones tus deseos..." Si la cruel realidad trata de derrotarnos uniremos nuestros lazos aún más; de algún modo, de alguna manera seremos capaces de mantenernos juntos.

Quédate conmigo.

por favor di que me quieres.



las quiero a todas nenas!

domingo, 21 de junio de 2009

Dia del padre!







Siento: calor y sed...solo eso
Pienso: En mi papi
Escucho: shadow...
Leo: nada o.o
Pendiente: pues... qe mas puede ser: ANA







Pongo una foto mia... de mi pasion: la danza...








PARA MI PAPI!!!
★ Es quien me enseño a lavarme las manos antes de comer.

★ Quien antes de cruzar la calle, me decia: Mira hacia los dos lados... Encontrarás el porqué.

★ Quien, al verme tropezar en mis juegos, curaba mis heridas y raspones y secaba mis lagrimas, pues le dolia verme llorar

★ Quien me aclaraba que las paredes no se debian "escarabutear"...

★ Quien me dejaba e iba por mi al colegio...

★ Quien me enseño que en la vida no hay tiempo que se deba desperdiciar...




★ Quien me apoyo, me apoya en mi pasion que es la danza...


TodoEstoYmás...




★ Quien esta siempre conmigo

★ Quien odia ver que no lleno el molde de los hielos.


★ Quien AMA mi existencia y no lo puede disimular

★ Quien tuvo una vida dura y aun asi es un exelente padre¡¡

★ Quien una vez, me dijo:"estudia lo ke te haga feliz"


ESE DE QUIEN HABLO YO
ES MI PAPA...



Y todo lo que he hecho, todo lo soy... lo que yo he logrado en mi vida..
Te lo debo a tí

ESTAS EN MI PAPÁ

Te amo
Papá...


:x: Feliz dia del padre :x:


♥ "♥ "♥ "♥ "♥ "♥ "♥ "♥ "♥

viernes, 12 de junio de 2009

About me...

Hola mis niñas... les cuento estos ultimos dias no me he sentido nada bien, ya saben, mareos, dolor de cabeza... no rindo igual en el gym...de pronto siento que me desmorono... vienen a mi cosas que quisera desaparecer de mi mente, que quisiera que jamas hubieran sucedido... son cosas que no les habia contado pero que me gustaria que las supieran... les cuento? bueno, sucede que hace mas de 4 años empeze a andar con un chico: Juan Pablo, lo conoci y desde ese momento no volvimos a separarnos... yo lo amaba y el a mi... en eso no tengo dudas... teniamos planes... estudiar nuestras respectivas carreras y al terminar y encontrar trabajo casarnos... pero no fue asi, hace un año y pocos meses que lo perdi... ese viernes por la noche discutimos por una tonteria y el salio enojado de mi casa... era una pelea por un motivo estupido y estaba segura que para el lunes siguiente las cosas estarian igual de bien que siempre... pero nunca pasó... ese dia se fue con sus amigos... tuvieron un accidente, y todos murieron incluyendo el... al que hoy puedo nombrar EL AMOR DE MI VIDA... lo supe el sabado en la mañana... su hermana me llamo al celular.. y yo simplemente no lo podia creer... entre en shock... no se ni como llegue al funeral, no se cuento tiempo estuve ahi, no supe nada de mi en dias... no dormia, no comia, no vivia.. solo sentia dolor, como si me hubieran arrancado algo de muy dentro... me dolia algo y no estoy segura pero creo que era el corazon o al alma.. yo que sé...

Me olvide de toda mi vida.. deje la escuela un semestre, y a mis amigos y familia de lado... y entonces envuelta en todo ese dolor... me hundi mas y mas en ANA... ya estaba metida en ella, pero ese fue uno de los momentos claves en los que me perdi... Hoy un año despues les puedo decir que no he olvidado a Juan Pablo, me hace falta... lo sueño, lo siento, quiero escucharlo y lo sigo amando... lo que queda ahora es un profundo miedo o no se que sea a empezar una relacion nueva en pareja... me cuesta no se... los chicos me llaman para salir y no lo hago... mis amigas dicen que salga... sin pensar en llegar a algo..solo ser amigos primero y luego ver que pasa.. pero no se... algo me detiene... mi vida se detiene como el dia en que lo perdi a el...


Hoy lo recuerdo pero saben? creo que tengo que salir adelante.. no se como, no se porque, pero tengo que hacerlo, por mi, supongo... porque mi vida tiene que seguir, porque anhelo ser feliz algun dia.. y aunque no se si pueda hacerlo sin el...he aprendido a levantarme de las peores caidas... quiero levantarme una vez mas y ser feliz....espero algun dia poder hacerlo... sé que el asi lo hubiera querido...

The Climb
I can almost see it
That dream I’m dreaming but
There’s a voice inside my head sayin,
You’ll never reach it,Every step I’m taking,
Every move I make feels
Lost with no direction
My faith is shaking but
IGot to keep trying
Got to keep my head held high

There’s always going to be another mountain
I’m always going to want to make it move
Always going to be an uphill battle,S
ometimes you going to have to lose,
Ain’t about how fast I get there,
Ain’t about what’s waiting on the other sideI
t’s the climb

The struggles I’m facing,
The chances I’m taking
Sometimes they knock me down but
No I’m not breaking
The pain I’m knowing
But these are the moments that
I’m going to remember most yeah
Just got to keep going And I,
I got to be strongJust keep pushing on,

There’s always going to be another mountainI
’m always going to want to make it move
Always going to be an uphill battle,
Sometimes you going to have to lose,
Ain’t about how fast I get there,
Ain’t about what’s waiting on the other side
It’s the climb

There’s always going to be another mountain
I’m always going to want to make it move
Always going to be an uphill battle,
Sometimes you going to have to lose,
Ain’t about how fast I get there,
Ain’t about what’s waiting on the other sideI
t’s the climb

Keep on moving
Keep climbing
Keep the faith babyI
t’s all about
It’s all about
The climb
Keep the faith
Keep your faith

The climb

Casi puedo verlo
Ese sueño que estaba soñando pero…
Hay una voz dentro de mi cabeza diciendo…
Tú nunca lo alcanzaras

Cada paso que doy
Cada movimiento que hago
Me hace sentir perdida, sin dirección
Mi fe tiembla…
Pero yo…tengo que seguir intentando
Tengo que mantener mi cabeza en alto

Siempre habrá otra montaña
Siempre voy a querer que se mueva…
Siempre va a ser una batalla cuesta arriba
A veces, voy a tener que perder
No se trata de la rapidez con que llegar
No se trata de lo que me espera del otro lado
Es el ascenso

Las luchas a las que me enfrento…
Las oportunidades que tomo
A veces me golpeo,
Pero no me estoy rompiendo

Tal vez no lo sé
Pero estos son los momentos
Que voy a recordar mas, sí
Solo tienes que seguir adelante
Y yo…tengo que ser fuerte
Solamente seguir peleando

Siempre habrá otra montaña
Siempre voy a querer que se mueva…
Siempre va a ser una batalla cuesta arriba
A veces, voy a tener que perder
No se trata de la rapidez con que llegar
No se trata de lo que me espera del otro lado
Es el ascenso

Siempre habrá otra montaña
Siempre voy a querer que se mueva…
Siempre va a ser una batalla cuesta arriba
A veces, voy a tener que perder
No se trata de la rapidez con que llegar
No se trata de lo que me espera del otro lado
Es el ascenso
Síguete moviendo
Seguir subiendo
Mantener la fé, baby
Todo se trata
Del ascenso…
Mantén tu fé

viernes, 5 de junio de 2009

Niñas... a todas muchas gracias por comentarme... sobre todo con las que todavia no he hablado... les cuento un poco de mi... yo soy ana y tambien mia... hace años comenze con esto.. desde los 13 años he tenido problemas con la comida... pero hasta los 15 fue que descubri a mia... no se bien como pasó, solo se que un dia ya estaba vomitando... en esa epoca tenia muchos problemas mas que ahora... muchas muertes de familiares que me pegaron muy duro... mi primer noviazgo... y problemas con no gustarme a mi misma... he tratado por mil formas de dejarlas y no puedo... a veces me resigno a vivir asi... aunque no se hasta cuando... en mi familia hay mucha tendencia genetica a las enfermedades mentales... esquizofrenia, bipolaridad, depresion, ansiedad... anorexia, bulimia...y yo me sumo a la larga lista.... les dejo algo que escribi hace un años mas o menos...dedicado a ana y a mia...
Sólo una historia
“Un paseo hacia el paraíso”

Siempre quise ser su amiga, siempre quise que me acompañara, siempre busqué conocerla. Traté de todos los medios a ella acercarme, conocí a su compañera y ahora somos inseparables.
No recuerdo bien el momento exacto, sólo sé que desperté frente a mi espejo y ahí estaba.
Me miraba con pena, sentía lástima de mí, yo le supliqué y ella accedió a ayudarme. Estiró su mano para alcanzarme, con un leve esfuerzo se la tomé.
Me prometió todo lo que yo quería, me hizo sentir que nunca me dejaría, juntas hicimos un pacto, yo le di mi vida y ella, ella un paseo hacia el paraíso.
“Siempre supe que escoger y ser fiel a mi compromiso”
Siempre supe que ella no mentía, que el pacto perduraría.
Por miedo a perderla perdoné todo el daño, todo el sufrimiento, todos los malditos días que con ella pasé, le pregunté si algún día el odio a ella ganaría, ella sonrió y nuevamente contestó que no me dejaría.
Ella fue cada llanto, cada grito desesperado, ella fue mi soledad y la cura de mi pasado.
Con ella aprendí a volar aún cuando los golpes fueron difíciles de superar, ella me enseñó el paraíso pero también abrió las puertas del infierno por si no lograba levantarme del piso.
“No hay aviso cuando todo se complica”
Todo era tan bello, tenerla a mi lado era mi gran tesoro, mi gran secreto, ella era mi compañera mi amiga mi madre, era mi diosa mi ejemplo, la salvación de mi carne.
No sé porque se enojó conmigo, sin saber cometí un error y pagué un gran castigo, ella nunca recuperó mi confianza, la esperanza que ella me daba acabó con un odio en su mirada, no logré ser digna de ella, no pude seguir sus pasos, tropecé en el intento y hoy es mi karma mi gran fracaso.
“Incluso siendo atea le pedí a Dios un deseo”
La desesperación llegó a su límite, necesité recuperarla, ansiaba su perdón, lloraba su ausencia, le grité cada noche que volviera, que la necesitaba, que sin ella la vida se acababa.
Meses enteros conversé con su gran compañera, ella me apoyó me dio consuelo me aconsejó. Creía en el infierno, pues en el vivía, no sabía si ella realmente existía.
En mi mente los recuerdos de una amistad hermosa eran utopía.
"El daño hoy causa réplica”
Por fin logré entender, ella nunca se había alejado siempre caminé con ella a mi lado.
Ella no tiene dueño no pude controlarla atraparla fue un pensamiento erróneo para conservarla. Quise ser su única amiga pero mis errores la aburrieron, ella buscó a otras y con ellas llenó lo que yo no le daba, la carencia de perfección en mi a ella la desesperaba.
“Justo castigo para quien juega con cuchillos”
Dejé todo por ella, mis amigas mi familia, mis noches de entretención, pues me ahogué en la soledad que hoy causa una depresión.
Ella nunca tuvo compasión, buscó nuevas amigas a quien ofrecerles su salvación.
La amo y la odio, la detesto y la perdono, la alejo y la acerco, es mi obsesión una adicción dulce y amarga, una soledad acompañada, siempre las dos cuidan mis espaldas, ningún error ningún tropiezo puede alejarlas.
“Abrí los ojos siendo ya tarde”
Aquel primer encuentro fue maravilloso, hoy vivo presa en sus calabozos, aún si quisiera son fieles compañeras y si algún día pretendiera alejarlas ellas saben que no puedo, ellas tienen mi alma.
GRACIAS A TODAS....!

sábado, 30 de mayo de 2009

Hermana?

En mi primera entrada no conte nada de mi, solo pasé un texto tal cual de lo que una vez escribi para alguien que alguna vez fue especial.. pero ya no...quedo en el pasado? tal vez...
Bueno... primero que nada agradezco a BLONDA por ser la primera en comentarme... nena claro ke te vas a favoritos por DIOS!

Les cuento algo de mi, creo que no soy muy normal, pero en estas epocas, quien lo es? a mi punto de vista nadie, yo tengo problemas como todo el mundo, internos, intimos, laborales, y familiares... y aki es de donde quiero partir a contarles sobre mi hermana... tengo una hermana... mayor... que esta mal, muy mal... el otro dia la muy ESTUPIDA se empastillo, osea... va al psiquiatra y eso no tiene nada de malo pero el empastillarse para llamar la atencion de mi padre pero en especial de mi madre me pone mal... a veces siento que la odio tanto, la odio porque hace sufrir a mis padres, a mi, a los nuestros... no hay semana que no ponga esta casa de cabeza y todo por sus rencores, por su envidia... no entiendo como una hermana pueda odiar tanto a su otra hermana... ella me odia... el otro dia la escuche platikando con su amiga y le decia" no sabes cuanto odio a mi hermana, porque esa asi, porque ella es bonita... y amigable y a todo mundo le cae bien" POR DIOS!! no soy miss universo para que nadie me envidie.... absolutamente nadie, pero como dice mi pscicologa, creemos que tiene problemas de inseguridad y sobre todo se siente "incomoda conmigo" a su lado porque le quite el lugar de la consentida cuando naci yo, pero eso pasa en casi todas las familias.. primero un hijo, luego otro... otro mas.. y ke?

Yo no tengo la culpa de haber nacido rubia, de ojos amielados y tez blanca... YO NO TENGO LA CULPA... tampoco la tengo de que ella sea morena, de tez oscura y cabello cafe... yo no fui yo no la cree... y todos esos traumas los trae cargando desde hace muchos años... el otro dia se enojo por estupideces y me grito que ojala nunca hubiera nacido, que me odiaba, a lo que yo le conteste que esa no era ninguna novedad... saben? a llegado a golpearme..esta re loca... y me molesta que aqui nadie haga nada... si pudiera me daria en adopcion.. y no es nada contra mis padres.. es ella.. ojala una pudiera elegir a los hermanos, yo elegiria a alguien completamente diferente a mi hermana... pero eso no se pueda hacer y nunca se podra... en fin... me resigno??


Dibujo en la pared una línea negra, distorsionada.
Un vínculo roto, el alma al cielo.
El sol está en una orilla de la pared, pero nunca da calor.
A mí me asusta, a ti no te sorprende.
Una pistola apuntando al corazón, dando al blanco.
En bata blanca, por los pasillos oscuros.
El tiempo corre, pero permanezco en el suelo sentada.
Se abren las puertas, vienes a juzgarme.




viernes, 29 de mayo de 2009

Tú estabas en mi...

Tú estabas en mí, eras parte de mi mundo,
Cada vez que me tocabas con esas manos envenenadas, yo no me enteraba que un Pedazo de mi te llevabas
De mi vida te aleje, y fue difícil el camino
Más nunca me entere q tu seguías en mi destino
Yo pensaba que de mi vida te había sacado y ahora vuelves a mi lado
Que debo hacer si te me apareces ahora?
En un mundo en el que tu no estabas incluido, en mi poco equilibrio, en el mundo en el que te habías convertido en solo un pensamiento….en una idea... En el que tu persona representaba la distancia…
Que hago ahora con este desequilibrio?
X favor no me lastimes…ya tuve suficiente!!!
X favor no te me acerques…que no puedo controlarme…
No quiero que te alejes, pero tampoco te quiero cerca….no quiero que me utilices…ya no soy lo que antes era!!!...y de ti ya no respiro….mis aspiraciones ya son otras y la verdad, LA VERDAD ES QUE…no te quiero en mi camino