miércoles, 22 de julio de 2009

Locura...

Vuelvo... ultimamente he estado bastante ocupada.. pasaron cosas buenas y malas... una mala muy mala.. me desmaye en el baile... en plena clase de jazz, di un giro y a la mitad de este vi todo negro.. no supe mas de mi... cai sobre la parte izquierda de mi cuerpo... me lastime el brazo y la clavicula... horrible... y eso no fue lo peor... lo peor vino despues... cuando desperte y la maestra me pregunto si todo estaba bien... si estaba comiendo bien... y entonces.. si me aterre! menti, menti, menti... "claro que como bien"... saben? llevo mas de diez años atrapada en un circulo vicioso que me esta mantando... me refiero a que, llevo una estilo de vida refiriendome a la comida lo bastante caotico para causarme problemas emocionales y fisicos... ok, la cosa esta asi... paso dias enteros sin comer nada... luego, paso otros mas comiedo poco... y lo peor... luego llega el dia en que me como todo lo que encuentro... dulce o salado, frio o caliente.. me da igual... y eso me hace sentir terriblemente mal... desde que me levanto lo primero que pienso es que puedo comer y que no... me limito mucho los carbohidratos.. me como uno al dia... voy y regreso caminando a la academia... sueño con comida... en fin... me pregunto porque?.... Hay una linea delgada e invisible que separa el camino saludable para estar sana y delgada y el otro camino lleno de problemas, inseguridades... en que momento escogi el camino dificil? y porque lo hice? en que consiste que existamos personas que preferimos el camino equivocado..bueno.. no sea si sea el equivocado o no... en fin... asi es mi vida.. no comer, comer poco, atracon... no comer, comer poco, atracon.. otra vez y otra vez... a veces me desconozco y yo misma me asusto de mis elecciones... amo el baile y se que necesito comer para seguir con esto y aun asi no lo hago... ¿estoy tan mal?

Locura...

A cada momento necesito recordarme que he de respirar,

que a de latirme el corazon.

He de violentarme para hacer que el mas pequeño acto no se

relacione con el pensamiento continuo que me devora,

y he de violentarme para fijarme en cualquier cosa, animada

o inanimada que no se refiera a la unica cosa que llena el mundo para mi.

Solo experimento un deseo, y todo mi ser y todas mis facultades se concetran en el.

Durante tanto tiempo y de tal modo le he deseado, que estoy segura de conseguirlo pronto,

ya que a devorado toda mi existencia.

Y el deseo de que su realizacion se anticipe me sofoca...

4 comentarios:

  1. hola! se exactamente como te sientes...me pasa igual con la comida.. es un maldito circulo vicioso eso es lo que es... comer o no comer..ese es el gran dilema... que sociedad tan mediocre nos metio eso a la cabeza...??
    nena, me encanta tu blog.. me gusta mucho como escribes y me gusta mas el diseño que escogiste, asi todo pink... es todo muy tu, tierno... solo que se, que solo es la mitad de tu persona.. se que en el fondo de tu ser.. esta el lado de la nena triste que dibuja una sonrisa y se traga las lagrimas...
    estoy contigo... hoy y siempre.. besos!

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  2. hola belleza.... como siempre aca estoy para leerte, lamento la tardanza pero pues ya sabes q no he podido pasarme x aca...

    sabes opino lo mismo q sophia...

    y ps deseo q todo se ponga bien linda...

    besos nena

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  3. te entiendo más que nunca.. siempre elijo el camino mas dificil, siempre para todo, ya sea para ir a un kiosco ?) jaja
    buenoo la verdad que tmb un poco me preocupa que te hallas desmayado :S, pero bueno espero que las cosas esten mejor y lo puedas controlar..
    la locura es algo comun de la mente hoy en día .. eso no me preocupajajaja gracias por estar siempre nena, besitos y te deseo lo mejorr !

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