Locura...

Vuelvo... ultimamente he estado bastante ocupada.. pasaron cosas buenas y malas... una mala muy mala.. me desmaye en el baile... en plena clase de jazz, di un giro y a la mitad de este vi todo negro.. no supe mas de mi... cai sobre la parte izquierda de mi cuerpo... me lastime el brazo y la clavicula... horrible... y eso no fue lo peor... lo peor vino despues... cuando desperte y la maestra me pregunto si todo estaba bien... si estaba comiendo bien... y entonces.. si me aterre! menti, menti, menti... "claro que como bien"... saben? llevo mas de diez años atrapada en un circulo vicioso que me esta mantando... me refiero a que, llevo una estilo de vida refiriendome a la comida lo bastante caotico para causarme problemas emocionales y fisicos... ok, la cosa esta asi... paso dias enteros sin comer nada... luego, paso otros mas comiedo poco... y lo peor... luego llega el dia en que me como todo lo que encuentro... dulce o salado, frio o caliente.. me da igual... y eso me hace sentir terriblemente mal... desde que me levanto lo primero que pienso es que puedo comer y que no... me limito mucho los carbohidratos.. me como uno al dia... voy y regreso caminando a la academia... sueño con comida... en fin... me pregunto porque?.... Hay una linea delgada e invisible que separa el camino saludable para estar sana y delgada y el otro camino lleno de problemas, inseguridades... en que momento escogi el camino dificil? y porque lo hice? en que consiste que existamos personas que preferimos el camino equivocado..bueno.. no sea si sea el equivocado o no... en fin... asi es mi vida.. no comer, comer poco, atracon... no comer, comer poco, atracon.. otra vez y otra vez... a veces me desconozco y yo misma me asusto de mis elecciones... amo el baile y se que necesito comer para seguir con esto y aun asi no lo hago... ¿estoy tan mal?

Locura...

A cada momento necesito recordarme que he de respirar,

que a de latirme el corazon.

He de violentarme para hacer que el mas pequeño acto no se

relacione con el pensamiento continuo que me devora,

y he de violentarme para fijarme en cualquier cosa, animada

o inanimada que no se refiera a la unica cosa que llena el mundo para mi.

Solo experimento un deseo, y todo mi ser y todas mis facultades se concetran en el.

Durante tanto tiempo y de tal modo le he deseado, que estoy segura de conseguirlo pronto,

ya que a devorado toda mi existencia.

Y el deseo de que su realizacion se anticipe me sofoca...

Siento haber desaparecido... no he tenido dias buenos ultimamente... les dejo algo que le escribi a una persona a la que ya no quiero considerar "especial" en mi vida... o mas bien... ya no se si lo quiero en mi vida...

Eres capaz de mentirme mirándome a la cara, de reírte hasta el dolor...

Me provocas este sentimiento de desear lo imposible, al igual que todos, sólo un poco de tranquilidad.

Sigo luchando hasta que ya no poder más, persiguiendo la sombra del amor. Y quiero estar contigo en los momentos inolvidables y aquellos que te gustaría olvidar.

Desde el día que te conocí, mis apagados días comenzaron a brillar, después de dolorosos y agradables momentos, de esto tormentosos y soleados días, caminamos juntos. Seré sincera, escogí un camino lleno de dolor; pero, ¿ vendrás a mí para apoyarme?

Puede que seas tu al único a quien puedo llamar amigo. Cuando tengo tiempo libre, me siento muy sola ¿Y tú?

Yo quiero estar para ti también, y decirte "Sólo un poco mas, no te rindas, no abandones tus deseos..." Si la cruel realidad trata de derrotarnos uniremos nuestros lazos aún más; de algún modo, de alguna manera seremos capaces de mantenernos juntos.

Quédate conmigo.

por favor di que me quieres.

las quiero a todas nenas!